Cose che per mancanza di opportunità non ho potuto twittare - Aprile 2012

il mio ex relatore che mi invita a bere spritz mi rallegra sempre un po’ la giornata

La puntata odierna di “Essere Baldracche Oggi” presenta: la puttana che non smette di allungare le mani su mio moroso. 

non sto sorridendo perché mi stai rivelando la Verità indicandomi dove inserire questi codici, sto immaginando la mia faccia nel caso ti rispondessi con una bestemmia

NON SIAMO AMICHE non chiamarmi tesoro

sì, la sto prendendo male.

Ragazzi che aggiungete le ragazze appena conosciute su fb, prima di provarci, date un occhio al loro relationship status. Il mio è “engaged”. Ok?

ragazzi, ho un mega scoop. l’omino delle macchinette del caffè è il mio primo moroso dell’asilo.

vabbè, io trasloco trenta volte.

Cómo fue que tu dejaste de quereeeeeer? Te olvidaste del aaaayeeeer,

de nuestras miradas de nuestra pieeeeeel! No te duele asi perdeeer lo que fue perfecto y acordado fieeeel? Sono gloria estefan!

e invece tu sei rimasto alla terza elementare con tutti quei punti esclamativi di seguito?

inizio mail con “se devo essere stronza fino in fondo”

“Io ho una Lista. Nel caso tornassi single”

è venerdì pomeriggio, io sono in credito di moltissime ore di sonno e ora passerò il tempo con infinite scroll della dash di tumblr

Sì, abbiamo i tacchi sui sanpietrini. Guardateci pure, non siamo sceme, siamo belle, alte e piummmagre. #win

Il mio moroso è un eroe. E’ venuto a una festa in cui c’erano due elementi sgraditissimi e si è comportato da vero gentleman. A parte quando ha fissato uno dei due sussurrando: non guardare lei, guarda me, guarda che ci sono anche io, mi vedi? IO HO VINTO.

don’tcha wish your girlfriend was hot like me? Of course you do.

tra qualche tempo, quando vivrò con @kiavor, avrò un bellissimo e fighissimo iMac, un iPad e lui avrà una spettacolare libreria musicale.

è bello lavorare con una che a suo tempo, sia mio moroso sia mio fratello volevano scoparsi

è più facile quando sei bella e hai i tacchi

l’agente immobiliare era un virus!

fare pr con gli uffici stampa mentre vuoi morire dentro, scrivere mail cinguenttanti a giornalisti mentre stai piangendo. 

no, non puoi uscire con lei, ha un vestito rosa nella profile pic e il suo nome scritto in rosa nella cover di facebook, non può essere che tu volevi farti me!

la mia sezione bozze di gmail è piena di email mai inviate.

Cose che per mancanza di opportunità non ho potuto twittare - Febbraio 2012

scusate ma io sto programmando una serata di alcool e sesso selvaggio con mio moroso non rompetemi il cazzo con sta roba che devo fare cento altre cose.

non me ne ciava un casso, non voglio sapere niente di sta roba, ma zioken.

come funziona? vado dal mio capo e gli dico “ciao senti, oggi non ho voglia, adesso vado a casa, ci vediamo domani, va bene?”

sto ricevendo delle sarde così dirette che mi imbarazzano. Imbarazzano ME!

come se la mia felicità e il mio umore dipendessero dal tuo. ma vaccagare.

ci sono troppi testimoni?…seh.

mi sarebbe piaciuto rimanere così 

legs shaking. again.

ahahahaha ahahaha e invece no! Non te lo dirò mai!!!

fermatemi fermatemi sono una scheggia impazzita

tu pensi che io non ti stalki? io sono il kgb, io arrivo dove tu non sapevi nemmeno di essere partito.

non so curare me stessa, spingo il mio corpo al limite, come posso pretendere di prendermi cura di te in modo efficace amore?

l’unica cosa che mi attira di avere dei bambini è che posso insegnargli a usare dei divertenti sinonimi per le parole comuni “malvagio” invece di “cattivo”, “nano” invece di “bambino”, “molto beeeeelo” invece di “che bello!”

ma io sul campanello o sulla targhetta della porta voglio i nostri cognomi con un font figo!

ghesboro, se scrivi dove pubblico io, impara l’italiano cazzo.

una persona deve eccitarmi mentalmente e tu lo fai continuamente, per questo sono sessualmente attratta da te, continuamente. Tu mi ecciti perché sei frammentato, complicatissimo, scisso. 

voglio un maglione con su scritto “non rompetemi i coglioni”

ora faccio un cd di bugo per il mio papà.

a che accozzaglia ignobile ed estremamente ottimista di colori sto assistendo? Mi sanguinano gli occhi. 

ma dove veto?

ho paura di ciò che ho e ho paura del contrario

è una chat aziendale, tra sempre gli stessi colleghi, possiamo anche saltare i convenevoli, mi serve solo l’ubicazione di un psd.

se mai dovessi ri-incontrare il mio ex vorrei solo dirgli: mammmminchia, quanto male stai? sinceramente, per lui e per la ragazza con cui sta ora, spero sia riuscito a risolvere i suoi problemi mentali e relazionali

sai, chiedermi ogni weekend “dove va tuo moroso a ballare che magari vado anche io” non ti rende particolarmente simpatica ai miei occhi. 

che cazzo vuol dire “listelli di legno chiaro accostati in soluzione di continuità”? Ah , “mensole”?

Amore mi dispiace per il mio carattere di merda ma ti giuro ti giuro la nostra casetta sarà piena d’amore.

beh io ci tengo alla mia immagine ed essere quella figa tra di voi è sempre abbastanza semplice…almeno i colori riesco ad azzeccarli…

ma quella minigonna girofiga, bog, per venire in ufficio mi sembra un po’ azzardata…

mio padre compra parrucche afro esagerate a mio moroso. Non so, questa cosa ha un che di strano.

che carini i genitori e la sorella di mio moroso. Non ero abituata. Ero abituata a invidia, paranoie veronesi e gelosia. Non pensavo di poter aver veramente voglia di abbracciarli e invitarli a casa mia o andare volentieri da loro.

non siete nessuno. non siete nessuno. fate ridere.

non dovete lasciarmi sola, perché quando vengo lasciata sola faccio cazzate

i congiuntivi porcodddio.

non c’è gusto a lanciare il cellulare quando si è incazzati se non puoi fargli fare un volo di minimo due metri. 

mi pare che sto qua abbia un attimo la tendenza ad essere cagacazzi.

sarebbe bello che la gente non si offendesse se gli scrivessi “mi hai rotto i coglioni” e chiudessi la chat.

i bambini cristodio.

beh c’era il fantasma. e lo sentiva anche mio fratello.

è vero che sono brava. sono davvero brava. ora che sono a casa da sola e sono le 3 di notte posso piangere però?

Oltretutto, era un sacco che non mi svegliavo e come prima cosa piangevo. Secondo me sono nell’anticamera della depressione.

mi so stufa. mi me verso un negossio de suchete.

non rispondere agli sms dicendomi “non guardo mai il cellulare” non è una scusa. Il cellulare o ce l’hai e lo usi, o lo butti via. Non ci credo che non lo guardi per giorni. Sei un maleducato cafone.

sai, questa è la goccia che fa traboccare il vaso e io non voglio più accartocciarmi in un angolo e piangere, ma uscire da qui bestemmiando e prendendovi tutte a pugni in faccia, puttane sfigate brutte e grasse. 

Il mio karma si sta facendo delle grassissime risate alle mie spalle. 

Ok brutte puttane sfigate e brutte e malvestite, esco, vi prendo a pugni in faccia bestemmiando e poi vado in un angolo, mi accartoccio e piango.

Alcune persone hanno preso un posto fisso nella mia vita. Infatti mi stanno sempre sul cazzo.

Non capisco, ho mangiato un tramezzino e mi è scesa una tristezza incredibile, voglio proprio smettere di fare tutto.

ma le vegane ingoiano?

coniglio oca oca oca oca coniglio coniglio

Cose che per mancanza di opportunità non ho potuto twittare - Dicembre 2011

vedi che ho ragione, vedi che non sono una pazza, oddio grazie.
tu non sai cos’hai fatto.
svegliarsi con lui, baci, brioche, pearl jam, parlo con una persona che mi piace e poi 9.54 SBAM! la rincoglionita che rovina tutto.
il mio ragazzo, mio moroso, il mio fidanzato. Ora capisco perché la gente si sposa, ora capisco cosa significa “mio marito”, ora capisco il carico di significati che porta il firmare un contratto potenzialmente eterno.
una delle cose che più odio è vedere le donne con mezze unghie lunghe e mezze corte. se si rompe un’unghia, le accorci tutte.
ciao collega scroccona. le ultime 5 caramelle del pacco me le hai mangiate tutte tu. #roia
ciao collega di prima. non voglio parlare di quest’argomento, te l’ho detto mille volte, mi fa stare male, smettila #roia
sai che avremmo potuto essere tanto amici.
ma no me piase massa ste robe
ghesboro come rovinare un video potenzialmente sexy con sto trantrantran in sottofondo.
ascolto la roba che hai appena ascoltato tu su grooveshark, così ti sento più vicino. Però ecco, bon jovi no.
ti penso più di quanto dovrei, vorrei guidare fino a raggiungerti dove stracazzo stai, andarmi a imbucare in un bar, parlare con te, viziarci di tempo insieme, di quel tipo di tempo che non abbiamo mai avuto.
aiuto aiuto aiuto aiuto aiuto scappo.
cominci a diventare vecchia quando inizi a considerare la possibilità di metterti il fondotinta la mattina per andare in ufficio
perché io mi trucco solo gli occhi per il giorno, da quando ho 13 anni.
quanto belli sono gli album di florence and the machine?
adoro uscire con mio moroso. Proprio mi piace camminarci in fianco, parlare, bere cose con lui e sbriciolarmi le patatine addosso, andare a cena con lui e assaggiare le cose dal suo piatto.
ma io voglio fare il corso di spagnolo!!!
il muco mi ha inghiottito la cortesia e l’educazione. andatevene a fanculo tutti.
io ti odio, perché tu fai il mio lavoro di sera il lunedì e il martedì te ne entri alle 11.30 e io alle 9 e per te va pure bene, ma vaffanculo.
sì, è vero, quelle rare volte che devo fare la fila al guardaroba o per entrare in discoteca mi scoccio tantissimo.
il mio fotografo. Io lo adoro.
ogni volta che mi sento male dentro guardo i siti di scarpe e mi sento già meglio
sono una stronza lo so. frrrrr se faccio le fusa miglioro? frrrrr
capire che tuo moroso è un attimo arrabbiato dalla svagonata di bestemmie e imprecazioni che scrive in chat dopo che tu gli scrivi “amore <3”
ci vuole del coraggio a decidere di venire a vivere con me, quando mi conosci così bene.
stiamo stalkerando la sgionfa e ridiamo della sua voglia di uccelli
io non sono in competizione con nessuna. solo quando mi toccano mio moroso, ecco, sono in competizione anche coi sassi.
non sono indifferente, è che è una cosa che mi fa male e cerco di allontanarla, non parlarne, non pensarci, perché non voglio più stare male
a volte spero che mio moroso non guardi cosa ascolto su grooveshark perché penso perderei lo scettro di “persona musicalmente esperta della coppia”
però mi piace fare i giri con te in hotel che non sono quelli dove alloggiamo
non capisco perché devi rispondermi così male, ma che problemi hai?

Cose che per mancanza di opportunità o connessione non ho potuto twittare - Ottobre 2011

la mia risposta è: stai male.
mi hanno chiesto cosa provo per il mio ex. A volte nulla. A volte lo odio. A volte provo una sorta di affetto, come ricordo residuo, quasi di pena per me stessa e per lui, come di una persona che ha sbagliato con me e che mi ha inconsapevolmente fatto male, senza rendersene conto, nemmeno ora.
Oltre a tutte quelle cose illogiche e irrazionali ed emotive che mi legano a te ce ne sono anche di logiche ed oggettive. Sei intelligente, stimoli il mio cervello. Quando ti parlo mi capisci. Quando ti parlo, ti interessa e fai commenti e domande pertinenti.
no, adesso non mi serve più, l’ho rifatto da capo. Troia.
sì, dai, ho un po’ di occhiaie, i capelli che mi stanno da culo e sono vestita a strati che sembro il gobbo di notre dame però ascolto MJ e mi sento meno uno sfascio totale.
sono in ufficio e sento odore di wasabi
davvero, lui mi ha fatto male. nel modo in cui esprimo i miei sentimenti, nel modo in cui nascondo cosa provo. Lo sto odiando ora.
qualcuno ha una risposta alla domanda: “Piove, perché io ho le decolletées in camoscio e non gli stivali?”
perché i miei unici contatti esterni sono delle nutrie?
voglio addormentarmi. come ultima dimostrazione che il caffè non serve a nulla.
io so che se mi porto il lavoro a casa mi sento parole. diventerò come le bulimiche che nascondono il cibo. io nasconderò gli stampati tra i tampax e ci lavorerò in bagno.
sto leggendo la storia del mulino bianco. ora mi commuovo.
se ho un problema coi numeri? Vuoi vedere la mia agenda, le somme che faccio con le date? con le lettere?
sono andata troppo indietro con le tue foto. Che male.
sì, questo vestito rosso a balze non è esattamente professionale, però ora ti intorto io, che ho una laurea in economia e so meglio di te di cosa stiamo parlando
voglio una risposta. non voglio che fai finta di pensare per darti importanza, mi serve solo che mi dici sì o no. Adesso.
“domani facciamo…” “domani fai.”
faccio cazzate e mio moroso mi viene dietro.
deejay smegma!
no ma non mi sto annoiando, ho solo l’aria catatonica di chi ha dormito 4 ore scarse e ha la vodka versata sugli stivali
andrei a vivere negli USA? Sì, ma avrei sempre un po’ di tristezza per la sciattezza estetica.
cristosanto, il mio migliore amico delle medie, quello di cui forse sono stata innamorata dai 13 ai 14 anni ha appena avuto un figlio.
il mio microclima preferito è quando lasci tutta la mattina l’auto al sole, poi quando entri il termometro interno segna 28 gradi.
and I would like you to know I’ll always be happy to dance with you.
fa così freddo che mi tengo la maglia storta, non esiste che mi spoglio per rimettermela dritta
hai visto che belle scarpe amore? hai visto che bel tacco? ti piace? Una volta mi hai detto che sono la tua principessa. Amoreportamiinbracciomifannomaleipiedi :[
sai qual è la cosa che cambia? rendersi conto di stare con un uomo e non con un ragazzino o con un cazzone.
e certe affermazioni non mi rendono proprio felice felice, ma se fossero il contrario sarebbe malissimo, quindi beh ;D
avrei voluto starti dietro e coccolarti molto molto di più e ora mi sento in colpa
Voglio andare a costruire navi. A fare sedie. A vendere marmellate.
mi è tornata nelle orecchie la canzone che mi aveva linkato. spero sia cambiato tutto nel frattempo.
parigi è la mia città d’elezione, piuttosto che londra.
parigi è più elegante, a parigi si mangia meglio, a parigi son ancora latini, parigi mi dà un senso di casa più vicino a quello che amo, parigi è tutte le sfumature del blu, a parigi manca solo il mare.
sono la principessa sul pisello.
sì, mi dispiace. ma sono perfettamente d’accordo e la cosa in generale non mi dà fastidio, anzi. voglio solo che la smettiate di intromettervi con i vostri discorsi da donnicciole.
sì me le cerco.
adesso faccio una strage. ma non grave, al massimo mi devo trovare un altro lavoro.
maddiooooo poi sono io quella coi problemi sociali.
adoro quando mi prendi il viso tra le mani e mi baci e siamo solo io e te, in quei momenti, il mondo mi basta
quella foto con quel bambino infilato in una tutina pelosa azzurra con quello che si suppone essere suo padre che lo bacia. la mia mente fa le ovvie antropologiche associazioni. sono felice.
chi ha bisogno di un fidanzato quando hai un libro appassionante da leggere e sei sotto uno strato di 5 coperte? Iooo! Vieni qui adesso :[
è un brutto momento generale, cosa sta succedendo? senti che freddo nelle ossa, ho la sensazione di un malessere strisciante, che si insinua, che non molla, ho paura che sarà un brutto inverno.
cos’hai da sorridere? cos’hai da sorridere alle 9.02 cristo? non c’è un cazzo da sorridere. Evitami per dio.
Non devo telefonare a mio moroso la mattina. Punto.
quasi quasi cambio cognome. Oggi propendo per essere chiamata Kowalski.
ho un’ideona! prendiamo un biglietto aereo, andiamo a new york a capodanno, e il 2 non torniamo al lavoro! ci facciamo una foto a NY e tagghiamo i nostri capi e ci scriviamo sotto “goodbye”.
chi ha bisogno di un fidanzato quando sei in divano sotto una coperta con una cioccolata calda a guardare wedding planners con tua madre? ah no, aspetta.
scrivo il twitter di un’altra persona. ma le conferisco conoscenze troppo specifiche, mi sa.
ho appena fatto un corso di insiemistica elementare a dei clienti
Grazie FB che nei “people you may know” stamattina mi hai suggerito la ex di mio moroso, ricordandomi che è magra, figa e con le tette.
mi avete rotto i coglioni cazzo. vivete la vostra vita dimmerda, guardatevi negli occhi e trovateci il senso.
passare da uno spritz di battone tirate a una cena con gli amici di mio moroso senza cambiare abiti e trucco: failed.
voglio studiare le teorie macroeconomiche.
ooooh si si io lo amo. oddio che bello che è.

Cose che per mancanza di opportunità o connessione non ho potuto twittare - Agosto 2011

oooh ciao. oooh muori.
tirare via quello che sembra un capello incastrato nel coprispalle e scoprire troppo tardi che era parte dell’elastico che dava la forma al coprispalle. beo.
dopo un report statistiche in power point mi presentano un report statistiche in word.
vorrei schiaffeggiarle. lo farei con gusto. amo il riverbero delle ossa, le piccolissime vibrazioni sotto i colpi.
che cosa poetica vedere le spalle dei gatti quando camminano. l’eleganza felina.
la mia nuova postazione al lavoro prevede la vista su una serra di piante insulse, insetti e ragni. Ma non è meraviglioso? Gli insetti, la cosa che più mi terrorizza al mondo. 
e non so nemmeno dove sono le mie cuffiette! :(((
ogni volta che scrivo soff… per soffermare, soffio, soffuso, soffice, in realtà vorrei scrivere sofficini!
mio moroso mostra le foto delle vacanze ai suoi amici. il fatto che preferirei gli mostrasse le mie foto soft core vi fa capire quanto bene sono venuta nelle foto delle vacanze.
mia madre mi ha detto che era minestrone. ad un interrogatorio serrato mi ha rivelato che era passato di zucca, cipolla, carote e sedano. Zucca, carota e cipolla, tre delle quattro cose che non ho mai mangiato in vita mia. Grazie mamma.
ma come cazzo ti viene in mente di frullare zucca carote cipolla e sedano e pretendere che ne esca qualcosa di mangiabile? 
mamma cosa esattamente ti sfugge della frase “non posso passare da te stasera dopo il lavoro?”
dopo un anno e passa, io non ho il numero di nessun amico o parente di mio moroso e viceversa. Sono quasi 12 ore che non so dove sia finito e credo che se è stato catturato da ribelli pakistani sarò l’ultima a saperlo.
HO INALATO UN TUO RESPIRO. E’ la prova d’amore definitiva.
ricette di Arianna per il dessert di una cena romantica: pensa tutto il pomeriggio a una torta/dolcetto da fare e concludi andando in pasticceria a comprare qualcosa che ormai sono le 19.20.
ricetta di Arianna per una cena romantica: pensare tutto il giorno a che abbinamenti antipasto-primo-secondo da fare e poi fare la vocina e la faccina triste e farsi portare a mangiare fuori.
sto pensando a quelli che restano tipo un’ora in più al lavoro ogni cristosanto di giorno. Ma non sapete organizzarvi, beati idioti?
sai quando sorridi e non hai la minima voglia e ti si palesano in testa tutta una serie di commenti che iniziano con “ma muori”?
“piacere giulia” “fottiti brutta sgionfa. ah no, piacere, arianna”.
oggi vorrei proprio essere morta. sto pensando che se mio moroso avesse picchiato quel tipo forse avrei potuto passare la mattinata in questura invece no, siamo ad annoiarci in ufficio.
io a volte mia madre la capisco quando perde la pazienza e la speranza per me. Faccio più casini adesso che ho 28 anni che quando ne avevo 20.
mi arrendo, capitolo, non ho difese, non ho muri, non ho armi nè scudi.
adoro stare in macchina. adoro quando mi dici:”guidiamo un po’ a caso per mezz’ora e poi ci fermiamo e vediamo dove siamo” o “vediamo dove arriviamo andando per di qua”
ora vado lì e le apro la testa. a calci.
io ti odio, tu che da quando hai il moroso sei costantemente appiccicata a lui.
Le cose non dette possono tecnicamente dirsi bugie? 
sono così disperata che sto leggendo il mio oroscopo
farò finta di non aver sentito la tua domanda.
cosa so fare io? so scrivere. Ecco. Scrivo.
a volte lo odio. a volte mi odio. a volte vorrei sapere cosa fa e come sta. ma rimango dell’idea che lui invece non vuole nè saperlo, nè che io lo sappia.
9.10 e voglio già rompere teste.
e in tutto ciò io non ho nemmeno più una cassettiera.
ho avuto una pms bellissima. nessuno sclero. solo qualche commentino simpatico sulle sgionfe e sulle zoccole che ci provicchiano con mio moroso. ma in simpatia.
la domenica sera la gente si divide in due macroinsiemi. il primo dice: vado a letto presto e non bevo, che domani lavoro. il secondo dice: omiodio, domani si torna al lavoro, fammi bere…è meglio che ne approfitto oggi, ahahaha.
chi l’avrebbe mai detto che sono tipa da registratorino
che parola orrenda che ho detto. registratorino.
le tue risposte giuste.
è meraviglioso che le foto di domenica sera mi ritraggano con una bottiglia di birra finita in mano e capelli arruffatissimi
comunque sotto la suola delle mie scarpe ci sono incisi i fili della luce con gli uccellini sopra. voglio fare cose belle anche io.
la costante della mia vita dal 2009 sono stati la massiccia presenza di mattia e l’alcool.

cose che per mancanza di opportunità o connessione non ho potuto twittare - giugno 2011

“si, amore, mettiti una gonnellina” diluvio universale. La Ari fradicia.
io li vedo i 35enni e mi fanno onestamente ribrezzo. Che io voglio sapere perché uno a 35 anni è single.
Ogni tremilioni di cazzate, fabio volo dice una frase che è la verità più pura che esista.
voglio mantenere il mio sguardo esterno. 
ho raccontato tutti i miei fail scolastici a Rigo e lui mi guardava ridendo pensando che fossi una pazza. Certo, più o meno al liceo mi meritavo quell’1 in chimica, ma quel 5 in matematica NO. E nemmeno quel 15 in analisi 2 all’università!
ma che loser rifare al mio ex tutte le stesse foto identiche a quelle che gli avevo fatto io!
chissà cosa vuol dire mettere il tick “no grazie, non mandarmi un report quotidiano via e-mail”
quando devo essere consolata voglio coccole e birra. quando sono molto molto triste voglio baci e havana cola.
ascolto battisti e mi ricordo di quando ero piccola e andavo in vacanza con i miei
avvaloriamo le teorie della pesca a strascico
mia mamma mi scrive mail che sembra un avatar finto
voglio andare dalla mia mamma e abbracciarla e dirle che mi dispiace e andare a fare shopping con lei anche se non ho soldi.
la gessica è avantaggiata in qualsiasi business perché ha le pere grosse
Bisogna prima perdersi per trovare la retta via. La prima parte mi sta riuscendo benissimo.
adoro questa barba sfatta. vieni più vicino. più vicino. *_*
si, si, sei meglio di me, stai calmo, pat pat
non sono lecchina, ti sto prendendo per il culo, sveglia!
beeeeee beeeee
bello che ti molli da tua morosa e dopo un nanosecondo mi chiedi l’amicizia, che ci conosciamo da mesi, sfigato.
ho fatto tutta la strada con gli occhi fissi sul cellulare perché pensavo che avessi voglia di chiamarmi magari solo un secondo anche per mandarmi in culo.
ti giuro, sto rileggendo il tuo messaggio per la quinta volta e sono senza parole. Non ho insulti, mi lasci senza idee creative, anche.
ho immaginato tutte le possibili interpretazioni del tuo messaggio, ne ho analizzate circa 11. E guarda! Mi fanno tutte incazzare!
Stai sorridendo, quindi non dev’essere grave - sto sorridendo perché mi hanno insegnato a fingere bene
puoi dire tutto quello che vuoi, tanto è tutto sbagliato
questo è il momento peggiore in cui due uomini a caso possano postare minchiate che potrebbero dar adito a gelosie in bacheca. tiggiuro.
ci sono delle cose inopportune che mi fanno venire voglia di sposarmi.
ero solo incazzata, ora ho una disperazione dentro che mi sento un buco nel cuore. 
maddio non avete idea. 
dio bono che settimana. una bestemmia ogni tre ore. e siamo solo martedì mattina.
Lo sapevo già, ma sentirselo dire è stato un trapano nel cuore.
quando mi vesto elegante secondo me do la stessa idea che se mi vestissi da gatto. Cioè, come se fosse un travestimento. 
il tappeto di muschio il tappeto di muschio voglio un tappeto scendi doccia fatto di muschio!
è mercoledì pomeriggio e confermo la mia sessione di bestemmie quotidiane plurime.
ho avuto un flash di noi poveri e con un lavoro del cazzo a barcellona. Cioè come adesso, solo che io sono a mestre e tu a treviso.
non si dice scaduto, si dice “rétro”
ladies and gentleman, a me l’opera annoia in un modo atroce. Sì, sono un’ignorante buzzurra.
ti ho fatto una domanda. una. esigo una risposta.
i teaser per la stessa cosa, per il mercato francese sono fatti in modo curato, dettagliato, in modo da mostrare tutte le possibilità e il fatto che sia una cosa ragionata. per il mercato americano basta che gli fai vedere le cazzate che puoi farci.
toh guarda, mi sta venendo via uno strato di faccia 
io sinceramente i miei figli non ce li voglio mandare a catechismo.
pensavo che dirti: “vorrei avere un bambino adesso” ti avrebbe spaventato a morte, invece mi sembravi quasi contento <3
non si può giudicarmi così, io ho capito e voi ancora no. 
curati sta zoccolaputtana che da quando ha mollato suo moroso è diventata l’utente più attiva nella bacheca di MIO moroso. 
c’est pas ton initiale que j’écrirais sur ma peau mais les no^tres
che buono questo vino! senti la pigna in testa solo quando appoggi giù il bicchiere, ma che buonoooooo
tocca mio moroso un’altra volta e te le faccio ingoiare quelle mani del cazzo.
sto cancellando account su internet adducendo come motivazione “persecution complex”
ho un down umorale. voglio leggermi cose scientifiche, matematiche, voglio gestire linee industriali produttive, voglio capire come funzionano i cavi elettrici, voglio fare cose da uomo.
mi capita raramente di dovermi far aprire le bottiglie da un uomo. Quando capita mi sento un po’ demoralizzata.
Mio moroso non capisce che se gioca a braccio di ferro con me, funziona che mi DEVE lasciar vincere! E’ la regola che si lascia vincere la morosa a braccio di ferro!
quando penso alla mia famiglia penso a questo, ai pranzi estivi sotto il gazebo in giardino, questa è la mia famiglia.
voglio sposarmi.
stare qui non ha avuto gli effetti sperati. voglio gestire una linea di produzione industriale. 
non ho niente.
quando inizio a impazzire con i capelli, non è un buon segno.
sono le 14.30 e io sto per morire.
secondo me il titolo “la solitudine dei numeri primi” è un bel concetto.
beh ecco, un motivo per cui non posso fare quelle cose è l’abbigliamento da zoccola cieca in stile “pesca a caso in un negozio di battone cinesi”
cerco di focalizzarmi sul fatto che tra due ore reggerò uno spritz in una mano e sarò civettuolamente appoggiata a mio moroso. ce la posso fare.
Gardalaaaaaaaand! Io adoro le montagne russe. La sensazione fisica proprio.
Niente gambe stanche sai.
Mi piace stare in macchina, andare da qualche parte o non andare da nessuna parte, non importa.

Cose che per mancanza di opportunità o connessione, non ho potuto twittare - Aprile 2011

è che a volte ricevi degli sms porno nei momenti meno adatti e non riesci più a concentrarti ;)
chiamare mio moroso per nome mi fa stranissimo
i manifesti col mio nome. questi non hanno capito.
ahahahaha non ce la farò nemmeno ad aprile! faaaaiiiil
siamo una coppia underground che ci troviamo per baciarci ai distributori. Avevo qualche sospetto quella volta che siamo rimasti un’ora a baciarci nel parcheggio sotterraneo dell’auchan
tutti si divertono a manetta con me perché rido sempre e se rido non penso e faccio giusto e per forza poi ridono anche loro
della gente ha un modo molto carismatico per farti sapere che non gli interessa quello che dici: ti parla sopra.
lo sento che mi sta venendo il mal di gola. dio dio dio. mi sta venendo un mal di gola atroce. 
madriiiiiiid
ho delle occhiaie spaventose. solo in foto.
ahah la porta della camera aperta. ahahaha. 
un anno con lui. 
lui è bellissimo.
non avrei mai pensato di poter stare così bene con una persona
non avrei mai pensato che una persona potesse migliorarmi così
non avrei mai pensato di essere così innamorata, sempre, ogni istante, di potermi perdere nei suoi occhi e tra le sue braccia ogni volta come la prima
che ridere. che ridere. che ridere.
muoviti. cammina. te prego.
mio moroso mi prende per farmi fare un romantico casqué che io interpreto come un tentativo di atterraggio, roba che lo stavo prendendo per il collo e dargli un montante.
dovrei dirti una cosa che tu non cogli
è bello che un uomo ti chieda di sposarlo solo perché gli stai grattando molto bene la schiena 
bene. lorenzo lamas che mi dice che ballo male. 
ah sei disoccupato. io son due settimane che non dormo, lavoro 8 ore al giorno, non ceno, vengo qui e sorrido pure. quindi, togli questa zampa dalla mia spalla, che non siamo amici.
oddio senti questi bicipiti.
datemi delle idee su come fare soldi facili. sono libera dalle 19 alle 9.
adoro trovarti dopo le uscite in cui non stiamo insieme di notte  nei parcheggi mai deserti e baciarci e raccontarci quello che abbiamo fatto e baciarci ancora ancora ancora
sei tutto e non mi manca niente
sei anche tutto quello che avrebbe potuto mancarmi in una relazione stabile ;)
che rompicazzo che siete. non si dice indie snob, si dice rompicazzo. a me piace ballare. l’indie non è tutto tutto ballabile.
no beh, sono decisamente una tipa più movimentata
vado dal medico conscia che mi farò insultare 
ma io e te, quando dormiamo?
cose che non ho più: il nostro fare le stesse cose, il nostro parlare per codici simili, la sua fisicità, la sua gestione degli spazi, la sua cinestesia
A volte, anzi spesso, anzi quasi sempre io non aspetto altro che passi la giornata per aspettare di vederti
ti basta un po’ di knowledge e sei tutta più ordinata e carina
il mio obiettivo per domani mattina è non arrivare in ufficio presa con le bombe come al solito, ma essere mediamente elegante e ordinata, il che implicherebbe almeno 8 ore di sonno.
Mattia: dalla mia esperienza, nella coppia, la rompicoglioni è sempre la donna
Arianna: dalla mia esperienza, nella coppia, gli inetti sono sempre gli uomini
ho appena mandato una mail passivo aggressiva a un cliente che vuole insegnarmi a fare il mio lavoro.
devo tagliarmi le unghie, mi sento a disagio
per amore della betty io sto ascoltando una band solo per fare conversazione con un tipo che accompagna l’uomo su cui LEI vuole fare colpo.
“non voglio essere il tipo di uomo che dice “ma sì, non importa” e che poi lascia stare, a me importa” - esattamente, questo. Grazie.
ho detto delle cose a mio moroso e ora ho paura che si incazzi o mi molli o cambi opinione su di me e su noi due.
io mi immiserisco per te. io ho mal di testa per te. 
non ho scampo, la vita mi malmenerà pure in qualche modo. as in new york one.
non mi piace più, oppure sono troppo stanca per essere entusiasta.
sto scrivendo un articolo sui barbecue in muratura e adesso voglio costruirmene uno. non ho un giardino, dite? uso il vostro.
non posso competere. ho preso in partenza, non posso nemmeno provare a competere.
rispondere “certo!” pensando “seh.”
sono la regina del dire di no senza fartelo notare
mollo tutto e vado a fare la ragazza capo del coyote ugly
vado a fare la cassiera all’auchan e mi sposo il capo reparto colazione e avrò fette biscottate gratis per sempre
è irritante che un diciannovenne mi sgridi riguardo a cosa devo fare
però sono brava, una volta covavo rancore per giorni, ora tempo 4 ore mi passa

Cose che per mancanza di opportunità non ho potuto twittare - Marzo 2012

ma perché ogni singola frase che mi dici mi butta giù. 

diventa pesante rispondere ogni volta alle stesse domande, capire i commenti non detti, i sorrisini che significano ben altro. 

ascoltando i preparativi dei matrimoni altrui capisco che è difficilissimo non scadere nel cattivo gusto, nel provincialismo, nel vecchiume.

Sono una femmina. Mi piacciono le scarpe. Problemi? I problemi ce li hai tu che ti metti delle scarpe di merda e tua morosa con le ballerine o le scarpe da ginnastica.

A me l’olandese fa ridere. Mette parole a caso in italiano. Vedo che è felice e sono contenta.

quando mi rimaneggiano i testi e li fanno sembrare i miei temi delle medie (io ho sempre scritto molto bene) mi sento male. Sento proprio male al cuore.

arianna b. against every form of minimalism

voglio fare il naming delle figure di salsa

quand’ero giovane e già disperata ho avuto un anno e mezzo in cui disegnavo continuamente finestre

ecco gli sms che mi piace ricevere: “ti amo<3” “ti offro uno spritz” “ok, sei in accredito”

penso che il mio primo trimestre del 2012 possa essere riassunto con l’etichetta:”una continua serie di sfighe”

odio tutto questo. odio dover lavorare il weekend, tutto il weekend, odio lavorare anche quando dovrei stare con te, solo perché ho bisogno di soldi. e prevedere che sarà così sempre più spesso, perché i miei 1230 euro al mese tra un po’ non basteranno più.

non so dove cazzo sono, non so dove cazzo sto andando ma il navigatore dice che tra 20 minuti sono arrivata

io sono quella che fa le cose che tu vorresti fare ma non fai perché ti manca il coraggio

io ti adoro. Perché abbiamo le stesse iniziali, lo stesso carattere, lo stesso cognome, le stesse 4 lettere consecutive nel nome.

Voglio essere magra, vivere a Parigi, avere un tatuaggio con delle lettere.

21.15? Mi chiedi di trovarmi per andare a cena di venerdì alle 21.15? Sono in pieno spritz vecchia. 

ciao tesoro sto paio di palle. Ti faccio una lezione di calci circolari in bocca cristo.

ghesboro che bello che sei. voglio farmiti. adesso.

io mi sento così sconfitta.

presente gli ormoni?

Cose che per mancanza di opportunità non ho potuto twittare - Gennaio 2012

nella vita ho pochissime certezze e inizio pure a dubitare che dalla punta del mio indice al polso siano 21 cm
ma sì, io rido. Non è male come approccio dai.
desso te rabalto. 
sono razionale e zen.
grazie! parlare con te di prima mattina mi fa stare bene.
Mi chiedete chi è. La risposta che vi do non è quella che vorrei dare. 
YOUR EYES FOREVER GLUED TO MINE.
non capisco se è solo perché sono veneta, ma io quando sono triste bevo.
fino a quando sarei andata a dormire dai miei genitori alla vigilia? fino a quando sarei andata a farmi consolare dai miei d’inverno perché non riuscivo a scaldarmi le mani nella mia casa da sola?
le vocine. fanno pure le vocine porcoddio.
CHE CAZZO TI PETTINI? CHE CAZZO TI PETTINI E SORRIDI?
ho appena letto una bande dessinée di penelope jolicoeur sull’islanda e voglio andare a rijkiavik ADESSO. 
se non hai tempo per star dietro ai tuoi capelli eviterei le meches o un colore molto diverso dal tuo, perché hai una ricrescita orrenda.
Sai perché nessuno ti scopa? perché nel vestire cerchi l’approvazione delle tue amiche femmine. Aspetta, no, le tue amiche femminucce.
“… se vuoi. vuoi?” posso farti male se vuoi. vuoi?
conoscendo le seconde occupazioni dei miei colleghi mi rendo conto che probabilmente conoscevo ben poco dei miei colleghi nozio, non è possibile che siamo noi qui tutti strani
ve lo dico, ragazze. le calze rosse rosse, gialle, viola, rosa. Fanno cagare. Sono antisesso. Fanno sboccare me, cazzo, figuratevi un uomo!
per 5 lunghissimi secondi, guardando le freccine che indicano il forwarded e il replied su thunderbird ho creduto di aver inoltrato a un commerciale una mail in cui mia madre mi chiedeva delucidazioni sui miei esami ginecologici
comunque ogni volta che vedo ‘sta qua che mi staccheggia davanti fiera penso che vorrei farla inciampare e cadere. Ogni volta.
Ugh cristo de dio che indrìo sto pomo.
i clienti mi chiedono di valutare le loro “frasi creative per la presentazione delle collezioni”. La mia valutazione è: sono da sbocco. 
ma mia madre sta male, mi manda le mail e si firma con nome e cognome.
ciao amore, oggi mi spiace ma non mi metterò a fissare appuntamenti per vedere appartamenti, mi voglio solo vedere foto di matrimoni e torte e scarpe e metterle su pinterest per farti avere attimi di terrore
ve piase sposarve in gondoea ah?
sangue. tanto sangue.
se dovesse finire, tu saresti stato l’amore della mia vita. il viso che continuerebbe ad infestare i miei sogni e i miei incubi, il desiderio di tutte le notti, le lacrime in macchina da sola, se dovesse finire tu saresti il rimpianto e il perché irrisposto, se dovesse finire saresti quell’inquietudine che è sparita solo avendoti vicino.
oh minaccio la gente di morte via chat. e non sto nemmeno scherzando.
via chat scrivo “wow” ma intendo “ma chisseneincula”
MA FA CAGARE! se fa cagare io non dico che è bella, io sto zitta!
è che non voglio parlare con nessuno di voi
il poncho fa cagare. sembra che avete la coperta di mia nonna addosso.
delle volte ho costamentemente voglia di ballare. L’idea di ballare lunedì, giovedì, venerdì e sabato sera rende di me una coniglietta felice.
io voglio sposarmi a las vegas. davvero!

Cose che per mancanza di opportunità o connessione non ho potuto twittare - Novembre 2011

Cos’è questo rumore cos’è questo rumore sto andando via di testa
Dai, ammetto che lavorare solo con uomini ti permette di sentirti un po’ più coccolata.
Perché al posto di rompere i coglioni non ti trasformi in qualcosa di più utile tipo un caffè?
sai perché ti amo? perché leggo i blog di moda maschile e penso a come ti starebbero le cose che vedo
tu non ti rendi conto che non ci vedremo per mille giorni e mi sei iniziato a mancare stamattina quando è suonata la sveglia.
Egli è a Roma, io sono a Mestre e preparo la valigia per andare a Londra da sola. Credo che stasera la combo sarà spritz+antibiotico.
Fenomeno? Ma picate.
Oggi per la prima volta ho scelto di non ignorare le cose che mi fanno stare male. Oggi per la prima volta ho chiesto di non parlare di un argomento perché mi faceva mal di stomaco.
carriera stroncata!? hai 40 anni, sei molto gnocca, ma se a 40 anni sei ancora qui, ecco, non parlerei di carriera. in nessun campo.
sto male. sto malissimo. mi viene da piangere e tutto per un twitt che forse è per me. 
rettifico. ho sbagliato. le amiche di mio moroso non sono tutte zoccole. le amiche di mio moroso si dividono equamente in zoccole e rincoglionite. I due insiemi non sono disgiunti.
Come sto. Non sto male, se non fosse che i miei sbalzi d’umore mi preoccupano. Se riuscissi a capire esattamente cosa mi manca.
london sky.
I missed how London feels and how London makes me feel.
#1994to2011: 1epatiteA, 1maturità, 1laureatriennale, 1 laureaspecialistica, 3stage, 3agenzie, 1operazione, 2fidanzati, 2case, 3biciclette, 1macchina
scusate ma io ho appena ricevuto una proposta di matrimonio via sms. Stavolta non me la giocherò male e non dirò a mio moroso che gli ho mangiato tutti gli yogurt al malto.
c’è un thread di messaggi privati tra donne in cui sono stata messa in mezzo anche io su fb. Ad ogni nuovo messaggio io vorrei rispondere “Rincoglionite.”.
forse non dovrei usare le keyword usate da youporn per cercare su shutterstock
aha sì, ho un’idea, ma la prima che hai detto non mi era balenata per la testa nemmeno un secondo ;) 
bah la mia non è deformazione professionale, io ho sempre preferito il bello all’utile. tipo quando porto a casa a mio padre english tea scelto in base al packaging.
sì ma basta, non ci credo più, fai qualcosa di reale. move in.
una volta non mi risparmiavo nulla, dicevo sempre sì, anche se sapevo che mi avrebbe fatto malissimo. Ora dico di no: non voglio, non voglio essere toccata, mi fa male. Sono immatura?
Da due anni a questa parte mi sono completamente ribaltata. 
Ho riscoperto l’amicizia femminile, ho scoperto la non competizione femminile (tranne quando mi toccano mio moroso, lì divento una belva).
adoro ballare. credo sempre di poterne far a meno, ma basta che salti per 10 giorni e mi manca. esattamente come sfinirmi al sacco.
libreria lovat a padova est. andateci e limonate tra gli scaffali dei libri sul design.
ho più occhiaie che voglia di fare
sono incredibilmente di buonumore ed è lunedì. Ma lo so benissimo perché.
più invecchio più divento isterica.
colleghe sgravate che raccontano cose a colleghe incinte. adesso sbocco. MA COL CAZZO CHE PARTORISCO! 
tutto ciò comunque mi rende ancora più sicura del fatto che voglio partorire da sola. non voglio che il mio uomo veda questo scempio.
cioè ma stai male. stai proprio male. ma chi cazzo sei? ma cosa vuoi? ma diocristo. 
queste sono le cose che mi fanno venire voglia di avere un twitter segreto.
ma sì, ma sì, rispondiamo stronzate al capo su twitter, vai
mi piace questa barba lunga, vieni qui, fammi vedere da vicino
ma perché mi devi chiedere della mia vita, ma perché mi devi sorridere? non puoi ignorarmi come faccio io con te?
oooh un uomo che prende posto nella mia vita e fa l’uomo. Adoro come non hai paura né pensi che non siano fatti tuoi. Grazie per essere geloso amore.
ti sento più vicino quando penso che abbiamo fatto lo stesso liceo e avevamo lo stesso vocabolario di latino
chissà, magari un giorno abbiamo pure fatto la coda vicini per il panino al bar
con questi giri di migliori amiche che si fanno uomini altrui mi viene da temere. 
a volte ho questi momenti da teenager, che vorrei andarmi a ripassare il trucco in bagno, ma nel senso di farmi una linea spessa sopra l’occhio e sbavarmelo sotto
ho troppi vestiti e delle scarpe troppo belle per smettere di andare in ufficio e lavorare da casa
con gli extra sto mese non arrivo a uno stipendio normale. E ho contato pure la mancia di san martino dei nonni. 
non voglio sentire queste cose. ora mi metto i system of a down a volume 4000 in cuffia.
mi piaci perché mi lasci scrivere
secondo me con sto vestito ho le tette fuori.
io non sono quel tipo di persona
potendo scegliere, vorrei essere una victoria secret angel
basta basta basta fa male già adesso.
oh billy, I fell in love with you at 15 and I am still. I sometimes think to have fallen out of love, but each time I hear you voice I realize I will never be able. 
Io ne so.
Ma tu non mi infastidisci mai, nemmeno quando hai delle bruttissime giornate vedi tu. Ho solo voglia di farti le coccole, cucinare per te e prenderti un po’ in giro<3 

Cose che per mancanza di opportunità o connessione non ho potuto twittare - Settembre 2011

ma io vi odio. vi odio tutti. e i vostri errori grammaticali fomentano il mio odio.
voi state esagerando. è solo internet. la vita è un’altra. è quella dei baretti e dei mojito e di tornare a casa tardi e dormire fino all’ora di pranzo e leggere e mangiare biscotti.
io sto vedendo la Luce. vedo squarci di Verità. E non ho bevuto. sono sobria, forse in overdose da caffè.
è sempre molto bello quando ti dicono: “ma ti fai delle domande su come mai stai con lui?” e dall’altra parte ribadiscono:” ma pensa che tutti si chiedono perché TU stai con lui”. non voglio pensarci.
meraviglioso essere incazzati alle 9.31 di lunedì. adoro il mio lavoro.
troppa house, troppa commerciale. ho bisogno di rock, di grunge, di metal, di spaccarmi le orecchie ballandolo.
il rock mi fa sentire sexy.
io, davide e la cattiva abitudine di leggere l’oroscopo ogni giorno.
ahahaha la stagista ha uno stargate.
ma io sto seriamente pensando alla vodka da aggiungere al caffè. ovatterebbe tutto, mi isolerebbe almeno un po’ da qui. 
mandare una mail delirante al tuo ex relatore e non vedere l’ora che ti dia La Risposta.
devo fare un piano di article marketing. generico che vada bene per ogni cliente ma basato su un cliente reale. ma serve anche al commerciale che così sa cosa va a presentare. ma serve anche al cliente per capire cosa vendiamo e perché c’è quel prezzo. ma non posso farne due? no.
ma siiii, avete dei dubbi su come usare al meglio un social network? non avete mai nemmeno effettuato l’accesso ma volete capire? eeeeevvvelospiegoiooooooo!
morningwood. *_* wow.
smashing pumpkins a padovaaaaaah!
c’è questa canzone. alla fine di una compilation. che mi fa sentire miserabile. 
questi sms sono palesemente quelli di una persona con i sensi di colpa.
oggi ho di quelle uscite che sembro ubriaca
ah no, son due giorni! effettivamente brandivo una finta bacchetta magica già domenica prima di cena. 
sto scrivendo un articolo sul vaginal tightening per il sito di chirurgia plastica estetica. non è questa la cosa peggiore. ma il forum sul parto di alfemminile in cui sono incappata per informarmi. voglio un cesareo.
se fossi una modella e le mie foto andassero su shutterstock sarei molto preoccupata riguardo alla possibilità che la mia faccia finisse su un articolo per il vaginal tightening
dopo, rivedendo la scena nella mia testa, mi è sembrato che tu fossi un Sim
non voglio essere brutta.
mi piace mangiare le mele a morsi. poi mi rimane un gusto dolce sulle labbra quando me le lecco.
la pms mi fa scegliere accuratamente le persone con cui parlare e chattare. ecco perché non ti rispondo.
cuoro.
quando qualcuno mi commenta foto di mesi e mesi fa su fb posso essere certa che stia smazzandosi doviziosamente tutte le mie foto?
amore amore zanzare appartamenti vuoto mancanza di obiettivi venerdì lavoro laurea buongiorno lunedì macchina hip hop corso bea vita regalo di laurea venerdì domenica brutto tempo supersonic lavoro cv linkedin becchi amore 
ho passato un’ora distesa sul letto con mio moroso a parlare di banca centrale, emissione di moneta, interessi e sistemi macroeconomici. una volta, appena entravo in camera mia con mio moroso mi trovavo senza vestiti in 0.2.
shut down computer. vado ad ubriacarmi.
tasboro stronza. 
ora capisco le tipe di miss italia. “ho mandato la candidatura a caso!” funziona proprio così. 
quando mi arrivano messaggi che iniziano con “Ary, tu che sai…” so già che non saprò.
no no, tu sei PAZO
sì sì sì lo voglio! ah oddio, oddio no! fermi tutti. pant pant.
ghhhh ma non posso, capisci? 
@kiavor piove tantissimo. ho le borse della spesa. mi sono piastrata i capelli perchè a te piaccio di più liscia. piove tantissimo. ho parcheggiato lontanissimo. ho le scarpe aperte. mi vieni a prendere?
presente quando volevi aprire la porta a tuo moroso in perizoma e tacco 13 e aprirgli camicia e jeans a morsi ma lui ti manda un sms dicendo: ho la febbre ti prego coccolami?
il tumblr di mio moroso è bellissimo. fighe nude e gatti.
in questo esatto momento. io ti avrei avuto. oggi. sarebbe stato perfetto.
non sono malata. mi piacciono le cicatrici. esteticamente, dico.
You’re the first thing that I want to taste in the morning.
credo che mi stia impazzendo il cervello.
pensare le cose, esserne convinti, tranquilli. Poi rendersi conto che è difficile dirle. Poi, dirle e avvertire un certo senso di angoscia. 
tra l’altro, dopo la gran proposta di mio moroso di andare a vivere insieme, io gli ho parlato di fantasmi e spiriti per quaranta minuti. probabilmente vivrò da sola per un altro paio di anni. me la son giocata male, sì.
sono felice quando mi dici che hai l’angoscia e che hai paura. Davvero, mi fai sentire meno immatura.
volevo dirti due cose, ma non so in che ordine. una è che voglio venire a vivere con te, quando sei pronto, senza fretta. l’altra è che sono in ritardo di 3 giorni.
ma poi vivere con te mi darebbe la possibilità di avere accesso a un sacco di dispositivi che io non mi sono mai comprata. tipo un hard disk esterno. e anche al tuo gel per i capelli.
pop up chat. “sei sempre la più bella”.
no, il mio cap. La mia carta d’identità con scritto “comune di Venezia”. No dai.
e non mi sono ancora venute le mestruazioni
arrivano certi momenti nella vita in cui capisci che non ce la fai e che anche alzarti e raggiungere l’auto è a rischio morte
quando avrò una casa mia sarò brava. mi scriverò sul calendario ogni quanto devo lavare il frigorifero e il forno e ogni tanto svuoterò i cassetti per pulirli all’interno.
“mi serve un riassunto schematico di tutto quello che hai scritto sulla mail, per riassumere al cliente l’analisi che gli abbiamo fatto” “che IO gli ho fatto”
io sono sconvolta dalle amiche che si fidanzano e spariscono. volatilizzate. evaporate.
se la canzone che mi ricorda te è una canzone di merda, forse c’è un perché.
vedi, questo è scocciante. ribaltare completamente ogni tuo momento di sarcasmo, vincere su ogni tuo discorso. io non mi diverto. non mi sento spronata.
perché il mio lavoro non è sfogliare riviste cartacee e online di moda, design e tendenze?
sento il dolore di altri, sento il dolore anche delle persone che non conosco e mi viene da piangere, anzi, penso che andrò in bagno a piangere. E’ pms, vero? perché sono in ritardo di 7 giorni.
Oggi penso in caps lock

Cose che per mancanza di opportunità o connessione non ho potuto twittare - Luglio 2011

ci sono delle cose che le amiche, se sono tali, dovrebbero capire senza che io le dica.
quindi, ti faccio vedere chi vince.
la differenza sta in quello che ti senti dire dopo che hai baciato un uomo
oddio quest’uomo *_*
essere finalmente inclusa in quel verbo.
quando la gente scopre chi è mio moroso è sempre direi…esterrefatta.
certo che ti valuto in base al fatto se sei entrato in google+ entro i primi due giorni! 
ma tre anni fa mi sarei mai aspettata di stare in riva al mare di notte a dire cose smielose a MR???
Ah vai, sì, mi piace rifare il lavoro trentamila volte.
Plushgun en Belle&Sebastian muziek doet me denken aan R.
Chemmerda mi si vede la sagoma delle mutande sotto il vestito. Ok, il vestito è stretto ma potevo accorgermene stamattina magari. Mi sento a disagio.
sai cosa vorrei fare oggi pomeriggio? mangiare muffin con una tazzona di latte freddo mentre gratto gratta e vinci. e poi vinco. 
ma sono cattiva se alle domande del cazzo rispondo “google.it” invece di dare la risposta?
mi parlo co a gente che no capisse.
SIAMO CIRCONDATI!
oh bere con te, la testa che mi gira, ciarlare a vanvera, dimenticarsi le cose che dovevo dirti, le undici e mezza, essere svegli e sentirsi come se tutto fosse lontano e importasse solo questa strada, questo bicchiere di mojito che ho in mano, le tue labbra sulle mie
vedo la pochezza.
bisogna proprio che ti mostri. 
adesso io lo odio e voglio fargli male fisicamente. ma non voglio che mi tocchi, voglio solo fargli tanto male e andarmene.
voglio tutto. ma non puoi ottimizzare troppe variabili esterne. allora voglio il meglio che posso, di tutto.
delle volte starnutisci e ti sbavi la mano così tanto che ti fa schifo da sola.
il vestito rosso #FF0000 ti fa saltare la coda in discoteca
ribadisco che parlo con gente che non capisce 
parlo con una delle persone che reputo più insider, avanti e creativo riguardo al web e all’informatica e mi dice che vuole fare il cantiniere. io vado a fare la cuoca. 
quando sono un po’ giù mi passo la lingua sul solco perenne che ho sotto le labbra e sorrido.
da quando sto con te iniziano a piacermi i bambini
ma è il mio lavoro, che cazzo vuoi? io sono esterrefatta. cambio la roba che ho fatto perché  a te non piace? in base a che autorità?
cioè, questa che mi corregge il lavoro è come quando dico a rigo che io ho l’autorità estetica su tutto.
ho la necessità che la gente capisca che se uno ti dice: “compromette la navigabilità del sito” la risposta non può essere: “non capisci un cazzo di estetica grafica.”
io non so un cazzo di pr perché sono sociopatica, infatti, io non faccio questo lavoro.
tra le due frasi senza senso da mettere in una pagina pubblicitaria, la mia è sbagliata e la tua è giusta. 
NON S-CIABATTARE!
non usare quel tono con me. diocan.
quando spendo soldi per mangiare fuori mi sembrano i soldi peggio spesi di sempre. ciò non accade per scarpe e libri.
voglio andare a las vegas. anche sposarmi a las vegas. ovviamente da un funzionario vestito da elvis.
Mi piace che mi dici che non ti piace come sono vestita. Davvero. Tu puoi.
stavo pensando a cosa pensare per evocare il mio patronum e mi venivano in mente solo ricordi in cui c’eri tu.
è molto dolce che il fotografo con cui devo fare un servizio in costume da bagno mi dica che non posso essere un bue, al massimo una vitellina.
ma se mi ciuccio zucchero e basta, diciamo, ogni mezz’ora…il rush effetto sveglia dello zucchero funziona? o mi si cariano solo i denti?
mi fa ridere questa cosa che piaccio alla gente
abbiamo una nuova stagista russa che si chiama Natàlia. Solo che per tutta la mattina io ho ascoltato i ramones quindi per me si chiama Ramona. 
non credo all’aldilà, credo che si muoia e basta, come addormentarsi e non sognare. ma vorrei che ci fosse, per passare altro tempo con te.
stanotte ho sognato scimmiette. che sogno del cazzo è?
devo fare una sacher a quel tipo che mi sopporta ogni santissimo giorno.
poaretti i seo e i web marketers che mi seguono su twitter. mmmm quasi quasi tolgo il mio nome e cognome, va.
il moroso serve per le coccole. cioè, le coccole sono un plus che ti becchi quando fai l’upgrade a morosa.
sono un po’ restia ad avere figli perché ho paura di non essere all’altezza. ma sento le mie colleghe e sento quante volte i loro figli si spatasciano per terra e non si fanno niente, forse posso farcela.
non puoi scrivermi ste cose senza preavviso, uomo. che io poi ho gli occhi a cuoricino tutto il giorno e faccio la lista degli invitati al nostro matrimonio.
beh che la parte che preferisco di questo lavoro sia scegliere le foto su shutterstock è emblematico
come è emblematico che alle 2 dico: beh tra due ore faccio merenda
Quella compilation che si sono scaricati in diecimila, credo che sia l’ultima che parla anche di me.
certe cose mi straziano il cuore. professionalmente parlando.
madonna ho una fame atroce e ho solo minestrone per pranzo.
non capisco se sono vestita un po’ rétro o se sembro una lesbica con delle belle scarpe
è verissimo, delle volte non ho preferenze
ieri sono andata in farmacia e la farmacista assomigliava in modo terrificante alla mia ex cognata. mi ha fatto venire i brividi. 

Cose che per mancanza di connessione od opportunità non sono riuscita a twittare - Maggio 2011

ho capito! tu giochi a fare un personaggio, ma poi lo diventi.
invecchiamento cutaneo INTRINSECO
è troppo tardi anche per andare da uno psicologo
niente sbalzi d’umore, eh.
nessuna delle mie amiche ha un uomo più vecchio o coetaneo. non so cosa voglia dire. tranne che il fatto che io ho dovuto pagare per il louvre e mio moroso no e ciò è poco cavalleresco.
la sua voce. quando lui ride.
sono circondata da possibili spie involontarie.
è meraviglioso quando scopri che tuo moroso ha aggiunto su facebook la sua donna ideale.
a me piacciono gli uomini giovani. punto. sono una tardona. ma sono anche furba.
paragono gli uomini alle scarpe.
non mi piace questa musica
ipotizzo teorie sulle assuefazioni a partire dai componenti chimici della saliva altrui
no no, io sono il kgb.
ormai devo dirtelo. svegliati. spero molto nell’aggrapparmi a dettagli insignificanti.
mia madre sostiene di non aver ricevuto nessuno dei miei sms di stamattina. Sono un po’ inquieta perché non so a chi ho mandato quell’sms. Presumibilmente a qualcuno che nella mia rubrica inizia per M. e ciò non è affatto bene.
ascolto i pearl jam e ritrovo la pace. temporanea.
sto vivendo un momento di triplicazione dello stato d’animo.
1.Ho l’ansia per il viaggio di mio moroso in mezzo a fighe battone in costume da bagno che ballano da zoccole,
2.la pace interiore scaturita dall’ascoltarmi i Pearl Jam,
3.il divertimento di una conversazione in chat con una persona che mi piace,
4.la Betty via sms che mi butta via ogni speranza residua.
Sono la meno sgraziata negli ambienti underground, la più rock negli ambienti eleganti. Cioè, non vado mai bene.
Courduroy a volte mi fa piangere, a volte mi fa voglia di urlare
vedi gli uomini che scelgo: l’antropologia vince sul mio cervello e le mie manie
“non è di mia competenza”
Uno dei miei gay di riferimento mi stringe le mani e mi dice: la tua bellezza è un dono. Usala, non sprecarla e coltivala sempre!
mi è arrivata alle orecchie quella canzone mentre ero da sola in macchina e ho pensato a cosa ti ho urlato l’estate scorsa. Te lo urlerei ogni secondo.
io le provo tutte, davvero, ma quello che ho sempre voluto fare e che voglio fare tutt’ora è la rock star.
perché volevo capire, perchè volevo sapere
mi fa stare male raccontare così tante bugie ai miei :’(
mi rendo conto che la mia libreria musicale potrebbe dare adito alle dicerie che sono schizofrenica.
faccio una torta con mia madre e le mostro tutto il balletto di redefinition
il tuo “brava!” mi fa tanta tenerezza
essere svegliata in piena notte da un uomo che ti bacia tenendoti stretta *_*
rievocare tutte le volte che sono uscita con te mentre nella mia testa dicevo: “esco con lui ma non lo bacio e questa è la prova definitiva che non lo voglio”
la gente vuole che io la psicanalizzi
se ci pensi, la biodanza è da rivalutare rispetto all’onoterapia.
ascolto mellon collie con uno spirito nuovo, mi fa piangere, ma non di tristezza e disperazione e hopelessness, di commozione
devo smettere di organizzarmi il weekend di martedì, che sono ancora attiva. Perché sono a giovedì sera e solo a pensare  a quello che devo fare e dove devo andare nel weekend mi viene male.
nello stesso giorno una mia amica mi ha detto che andava a una fiera di circuit bending e la mia coinquilina aveva fatto un corso di onoterapia. io col mio kickboxing sono davvero poco interessante.
sono al cospetto del dio Son e non ricevo l’illuminazione. Shame on me! anzi, verguenza!
cioè, boh. non so. ma dio! non serve a niente! cioè, cosa faccio?
ah brava ari cmq, brava brava brava. cul de sac.
sono stata brava, anzi, bravissima per tutto il weekend. Adesso mi si sta contorcendo lo stomaco.
ho provato, non ha funzionato.
ho provato. Non sono io inadatta. Siete voi che state male.
no oggi la pms, non oggi, per favore, non oggi.
mi manchi, mi manchi da impazzire, oggi più di tutti quei giorni che eri via.
ho regalato un upskirt involontario a tutto un parcheggio. maledetta gonnellina fru fru.
dopo la festa abba e la festa fritto dobbiamo assolutamente programmare una festa tamarra
ok. te lo dico. ma prima due spritz, grazie.
sto scrivendo un articolo sul matrimonio e sto facendo una fatica incredibile
io guardo Lost, piango e mando sms a mio moroso di conseguenza. Questo mi fa capire quanta pazienza ha con me.
Arianna, lunedì 30 maggio,  ore 8.10: mal ginocchia, mal di gola, raffreddore, rincoglionimento generale. Ari, com’è andato il weekend? Una bomba!
fai anche tu il nuovo gioco inventato da @kiavor! Si chiama “sveglia la morosa soffiandole violentemente nell’orecchio”!
ecco, il mio rapporto col cibo è una delle cose più femminili di me. Beh, no, anche il mio sconfinato amore per i gattini.

Cose che per mancanza di opportunità e connessione non ho potuto twittare - Marzo 2011

Amo te. Ti amo in un modo così completo e totale che è una condizione umana e non mi abbandona mai.
Sto imparando a una velocità devastante.
io lo odio, lo odio, lo odio e voglio cancellarlo dalla mia testa. Stavo scrivendo cose su di lui, ma invece no. Le dico a voce. Io lo odio.
Sto bene a casa dei miei genitori. Sto bene in divano a guardare la tv anche se non mi interessa.
è per questo che concretamente non ho paura di nulla. a parte gli insetti, che non è una paura concreta. non ho paura di nulla perché davanti alla paura di perderti, tutto è insignificante.
le piastrelle coi led mi stanno emozionando. se non fosse che sono povera e non ho una casa mia me le metterei in camera
guarda io a quella troia maledetta le farei ingoiare i suoi capelli unti tutti d’un colpo e poi la prenderei a calci sullo stomaco con gli stivali da zoccola tacco 12.
oddioddioddio ho scambiato il mozzicone di staedtler marsplastic per un pezzo di galletta di riso e me lo stavo mettendo in bocca
adoro mettere il like quando i miei amichetti sbarbini passano da “in a relationship” a “single”
oh benon. un altro pelocco.
tre ore di shooting mangiando liquirizia
internet mi annoia. vado a fare la cuoca o la barista o la ballerina. che io so fare benissimo tutte e 3, chiaramente.
mia mamma a volte mi spiazza col suo innamoramento dolce verso mio papà.
nessuno mi aveva mai parlato così. è stato strano, c’era solo la tua voce e un silenzio incredibile sotto, le tue mani che tenevano stretto il mio viso.
quando avevo vent’anni mi tiravo modestamente e passavo tutta la sera a tentare di non sgualcirmi. adesso mi tiro di più ma chissenefrega, arrivo a casa che sono praticamente disgregata.
la moira mi ha fatto riflettere. c’è una vaga possibilità che mi stia mettendo nei guai.
vaffanculo cazzo. ma dimmelo prima.
adoro le mie amichette diaboliche strateghe
mi genero paranoie a partire da qualsiasi insignificante evento o frase che mi rivolgete
io e l’anna abbiamo dei motivi validissimi per cui vogliamo un figlio.
inculati. io faccio tutto quello che voglio adesso.
ma che figo. dico le cose e la gente le fa.
ho discusso con mio moroso. sto piangendo da un’ora e quaranta. adesso vado a comprarmi un paio di scarpe.
fa sempre piacere vedere quella baldracca commentare sul tuo fb.
davanti a ogni tua incertezza, a ogni tuo brutto momento, cancello il mio malessere per correre a salvarti e sostenerti. Lo farò sempre.
Scrivo mail in inglese dove la keyword density di “fucking” è circa il 7%. Il destinatario è wickedly amused e finisce per far ridacchiare anche me.
uno dei miei propositi per il 2010 era imparare lo spagnolo. siamo a fine marzo e io so solo il presente indicativo e dire también y tampoco. anche se me la cavo egregiamente nello schivare i marpioni ecuadoregni in discoteca motivando tutto in lingua.
mio moroso mi ha detto che potrei ballare reggaeton visto come mi muovo. era un complimento, sì?
stando al mio portafoglio, mi mancano 999.976 euro per raggiungere il milione di euro.
non mi piace aspettare da sola.
non mi entusiasma. potrei benissimo essere la cicciona in vestito da jive.
a volte le persone che ami di più sono quelle a cui fai più fatica a dire le cose, per paura del loro giudizio e perché non vuoi che ci rimangano male. non agitatevi, parlo di cazzate.
ah beh volevo smettere. poi un complimento buttato là mi ha ridato la verve. ciribicola.